Luego del apoteósico espectáculo del domingo pasado, cuando Henrique Capriles Radonski presentó su candidatura oficialmente, contando con el apoyo de millones de venezolanos que lo acompañaron a lo largo de kilómetros de marcha, ha surgido un debate en las redes sociales, donde se acusa al candidato de sólo tener respuestas genéricas y clichés sin tener propuestas concretas que expliquen cómo lograr un millón de empleos nuevos, reducir la criminalidad y resolver el problema penitenciario en un año.
Una de las maravillas de Internet es que permite el surgimiento de soluciones consensuadas a partir de ideas individuales, un proceso conocido como crowdsourcing. Fue en uno de estos debates, donde uno de los altamente educados polemistas, amantes de la verdad y la objetividad, el señor C. S. dio con una propuesta que resolverá todos los problemas del país:
Ante la simplicidad avasallante de esta idea, axiomáticamente cierta y evidente para cualquiera, un grupo de amigos decidimos presentar esta propuesta al Comando de Campaña del candidato Capriles Radonski las siguientes propuestas concretas de gobierno basada en el sesudo y exhaustivo análisis sociopolítico del sr. C.S.
Las propuestas son:
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Detener, con carácter inmediato, la venta de petróleo a compañías e individuos de los Estados Unidos de América.
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Aprobar la Ley Sapo
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Prohibir oficialmente todo partido político de oposición al gobierno
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Dar señal abierta y sin regular a RCTV y cualquier otro canal. Reemplazar el programa nocturno de Mario Silva por un programa de cocina matutino-de opinión con María Alejandra López o Marta Colomina.
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Legalizar la pornografía y fomentar su transmisión en todo horario por televisión abierta
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Hacer legal violar y maltratar menores de 18 años
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Dar prioridad a la legalización del matrimonio gay
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Estimular el consumo de alcohol en las jornadas electorales, legalizar el proselitismo político en los centros de votación
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Estimular el consumo de alcohol al manejar y penar el uso del cinturón de seguridad con multas
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Practicar el Satanismo como religión de estado y asesorarse con seguidores de Anton LaVey para asuntos de estado. Prohibir el culto a los espíritus de la sabana y los babalawos.
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Entrada VIP por la fila de Diplomáticos en Maiquetía a bandas de metal. Prohibición de la entrada de reggaetoneros.
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Implementar una transparencia radical acerca del estado de salud del mandatario, que incluye la fotografía de cada acto defecatorio y el análisis espectroscópìco de los recortes de cabello y uñas para descartar el envenenamiento por metales pesados.
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Permitir el uso de expresiones soeces en TV abierta y dar créditos fiscales por cada “coño”, “no joda”, “mierda” y “puta” emitidos durante los noticieros.
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Demoler los penales con los internos dentro, un día de visita
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Tomarse fotos con Angela Merkel, Mariano Rajoy, entre otros
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Intervenir militarmente en Siria
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Apoyar los asentamientos de Israel en la franja de Gaza
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Realizar jornadas de conmemoración a Franco, Pinochet, Mussolini, Hitler y Galtieri
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Despenalización de la fabricación, tráfico y consumo de todas las sustancias sicotrópicas excepto el alcohol y el tabaco, que pasarán a estar disponibles ahora gratis para los menores de 18 años y serán ilegales para el resto de la población.
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Regalarle “La Acción Humana” y “Atlas Shrugged” a Fidel Castro.
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Subida de los impuestos a los más ricos a niveles escandinavos
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En lugar de dotar a los niños de computadoras Canaima, sustituir las escuelas por maquilas donde los niños fabriquen las máquinas
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Revertir el cambio de huso horario agregando media hora en dirección opuesta a la del cambio de 2007
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Eliminación de las escuelas privadas a semejanza del sistema educativo finlandés
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Reimplantación de la conscripción militar forzosa, también conocida como “recluta”
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Retornar al nombre de Estados Unidos de Venezuela
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Revisionismo histórico que demonice a Bolívar y condene la lucha independentista como un complot para separarnos de nuestro rey verdadero, el que caza elefantes
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Pedirle al Rey de España que no se calle
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Decir en la ONU que Obama huele divino
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El lenguaje oficial de las cadenas será el inglés o en su defecto el wayuu.
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Implantar Internet de 30 Mb/s y consagrarlo como derecho constitucional.
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Asegurarles puestos de trabajo a los diplomáticos de carrera manejando metrobuses
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Invadir Guyana y reclamar el Esequibo. Cortar relaciones diplomáticas con Trinidad y Tobago
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Firmar un tratado de Libre Comercio con Colombia
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Crear la Misión Nosnibor destinada promover el analfabetismo
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Reprimir las protestas siempre y cuando sean a favor del gobierno. Las protestas en contra del gobierno serán ignoradas por las autoridades.
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Prohibir la venta subsidiada de lavadoras, televisores, neveras y otros electrodomésticos ¡Aprendan a pagar completo y de contado!
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Juegos como Diablo III, Counter Strike y Call of Duty serán obligatorios desde el kinder.
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Sustituir todos los bombillos ahorradores por bombillos incandescentes, para que no nos espíen los cubanos.
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Implementar visa para los ciudadanos de los EEUU
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Demoler el segundo puente sobre el río Orinoco
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Ley de Vagos y Maleantes. ¡Plomo contra el hampa, que se pudran en la cárcel (mientras estén)!
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Implementar un Subsidio General al Gasto Eléctrico. Esos países llenos de comunistas con sus planes de ahorro y ecologismo barato no prosperan NUNCA.
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Caminar hacia atrás
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Orinar sentado
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Los trajes presidenciales no serán hechos de materia importada, sino de antimateria endógena.
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Comer comida hecha sólo de D-aminoácidos
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Se harán discursos presidenciales cortos donde el presidente se pondrá un traje de dinosaurio púrpura y dirá que ama a todos los venezolanos. O donde expresará su repulsión eterna por los monos cerrícolas delolast igualados. Aún intentamos entender que es lo contrario de un discurso del Presidente.
Creemos que con las simples propuestas emitidas acá se puede dar el salto cuántico de convertir a Venezuela de un país miserable, ignorante, subdesarrollado e irracional a una maravilla desarrollada, rica y decadente, siendo que sólo hay que hacer todo lo opuesto al actual presidente. Gracias a quienes debaten duramente día tras día y defienden con tales argumentos las propuestas de Capriles. Sabíamos que había un camino. ¡Ahora ya sabemos cual es!
Se anexa una imagen del glorioso lábaro patrio de los Estados Unidos de Venezuela, una vez liberados de la dictadura castro-comunista:
