{"id":50752,"date":"2015-04-22T06:51:09","date_gmt":"2015-04-22T11:21:09","guid":{"rendered":"http:\/\/www.panfletonegro.com\/v\/?p=50752"},"modified":"2015-04-22T06:51:09","modified_gmt":"2015-04-22T11:21:09","slug":"instrucciones-para-convertirte-en-artista-contemporaneo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.panfletonegro.com\/v\/2015\/04\/22\/instrucciones-para-convertirte-en-artista-contemporaneo\/","title":{"rendered":"Instrucciones para convertirte en artista contempor\u00e1neo"},"content":{"rendered":"

\"arte2\"<\/a><\/p>\n

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Estimado lector, \u00bfalguna vez has querido sentir a la gente vi\u00e9ndote con una mezcla de adulaci\u00f3n y profundidad? \u00bfEres alguien con la autoestima tan baja que necesitas pasar por inteligente para sentirte realizado? \u00bfTe gusta el sexo con chicas que no se depilan y que se creen superiores porque se la pasan drogadas? Entonces, estas instrucciones son para ti.<\/p>\n

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Convi\u00e9rtete en un hipster <\/i>sin barba<\/strong><\/p>\n

Regla n\u00famero uno de los hipsters<\/i>: t\u00fa odias a todos los otros hipsters<\/i>. La barba es s\u00f3lo para posers<\/i>, gente que no entiende el arte. T\u00fa no tienes tiempo para esas menudeces; entre el libro del fil\u00f3sofo japon\u00e9s desconocido que te est\u00e1s leyendo y el estudio acucioso de la pel\u00edcula \u201cEmpire<\/a>\u201d de Warhol (\u201c\u00bfviste? Aparece un cambio de luz a la sexta hora de rodaje\u2019\u2019), tu \u201capariencia\u201d te es irrelevante. Explica, escondido detr\u00e1s de tus lentes oscuros a pesar de que ya pasamos la medianoche, que \u201cmi esencia precede a mi existencia\u201d o que \u00abel hombre s\u00f3lo existe para ser superado\u00bb, u otra bober\u00eda por el estilo. No sonr\u00edas. Jam\u00e1s.<\/p>\n

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Debes ser un nost\u00e1lgico reaccionario<\/strong><\/p>\n

A pesar de que te dices \u201cartista contempor\u00e1neo\u201d, es importante que muestres completo desinter\u00e9s por todo lo que se est\u00e9 haciendo en el mundo. El arte era bueno antes, es decir, hace cincuenta o cien a\u00f1os; sin embargo, desde que apareci\u00f3 [el capitalismo\/la sociedad de consumo\/John Lennon\/el cine en color\/el jazz\/la democracia social\/Pocahontas\/el dinero, etc.] todo se ha echado a perder.<\/p>\n

As\u00ed, el \u00fanico cine que llama tu atenci\u00f3n es el cine underground<\/i> tailand\u00e9s o coreano. Todo lo dem\u00e1s es para idiotas que quieren seguir \u201cuna historia\u201d o que van al cine para su \u201centretenimiento\u201d (qu\u00e9 banales).<\/p>\n

S\u00f3lo escuchas \u00f3peras en alem\u00e1n, que duran un m\u00ednimo de cinco horas. A veces, cuando tienes una fiesta o quieres socializar, escuchas a Steve Reich<\/a> o alg\u00fan concierto para cactus el\u00e9ctrico de John Cage<\/a>. Recuerda, cualquier cosas que no te haga querer reventarte los t\u00edmpanos con un l\u00e1piz, no es m\u00fasica.<\/p>\n

\"arte1\"<\/a><\/p>\n

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Redacta las \u201cexplicaciones\u201d de tus obras<\/strong><\/p>\n

Invierte solamente cinco por ciento de tu tiempo llevando a cabo tu pieza de arte, y noventa y cinco por ciento, escribiendo un denso tratado ilegible para confundir a\u00fan m\u00e1s a los espectadores. Pon especial atenci\u00f3n al t\u00edtulo. Escr\u00edbelo utilizando un diccionario de filolog\u00eda y un juego de dardos lanzados al azar. No importa que no tenga sentido; en tu mundo no hay cosas absurdas, s\u00f3lo cosas \u201cherm\u00e9ticas\u201d. Es as\u00ed como llegar\u00e1s a t\u00edtulos como \u201cdeconstrucci\u00f3n crepuscular del no\u00fameno como efecto semiol\u00f3gico de la teor\u00eda de cuerdas aplicada a la pintura\u201d o \u201can\u00e1lisis diacr\u00f3nico del sin\u00e9cdoque como epifan\u00eda del dasein <\/i>heideggeriano\u201d.<\/p>\n

Cuando alguien te pida una aclaratoria, recu\u00e9rdale que todo se resume a la diferencia entre las palabras \u201cdarstellung\u201d y \u201cvorstellung\u201d en alem\u00e1n, sin explicarle m\u00e1s nada. Bebe un trago de tu Martini y date la vuelta con desprecio.<\/p>\n

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Insulta al p\u00fablico en la apertura de tu exposici\u00f3n<\/strong><\/p>\n

Nada atrae m\u00e1s a la gente que el artista que est\u00e1 por encima de su propio \u00e9xito. Mientras m\u00e1s los trates de ignorantes y los humilles, m\u00e1s vendr\u00e1n a tratar de entender de qu\u00e9 carajos va tu \u201ctrabajo\u201d. Ve al brindis de apertura sin dormir, as\u00ed podr\u00e1s bostezar y tener cara de sue\u00f1o durante todo el evento. Habla en frases cr\u00edpticas, sacadas del I-Ching, y lleva todo al problema del \u00e1rbol que se cae en el bosque. Ag\u00e1rrale el culo a la representante de la galer\u00eda, bebe hasta vomitar en medio de la sala y haz que te boten de tu propia exhibici\u00f3n. Ser\u00e1s el nuevo fen\u00f3meno del arte contempor\u00e1neo en la ciudad.<\/p>\n

\"arte3\"<\/a><\/p>\n

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Sigue estas instrucciones con rigurosidad y ver\u00e1s c\u00f3mo pronto formas parte del pante\u00f3n de los artistas \u201cincomprendidos\u201d de tu \u00e9poca. Si puedes disfrazarte de diablo, como Matthew Barney, o si logras meter un tibur\u00f3n completo en formol y colgarlo en una galer\u00eda, llegar\u00e1s incluso al estatuto de \u201cgenio\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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