El gobierno bolivariano acaba de anunciar que Ch\u00e1vez ser\u00e1 embalsamado. Su cuerpo ser\u00e1 trasladado al reci\u00e9n constru\u00eddo mausoleo donde ser\u00e1 inaugurado un Parque Tem\u00e1tico Revolucionario con m\u00faltiples atracciones como: La monta\u00f1a rusa del bol\u00edvar devaluado ( con una de las ca\u00eddas libres mas escalofriantes jam\u00e1s dise\u00f1adas ), la Casa del Terror ( una simple retrospectiva de las c\u00e1rceles venezolanas ), carros chocones ( una divertida competencia dentro de un supermercado por conseguir el \u00fatimo paquete de Harina Pan ), La Ciudad del Futuro ( una muestra de todas las maquetas de todos los proyectos nunca realizados por el gobierno ) y un espect\u00e1culo en vivo especialmente escrito por Stephenie Meyer \u00abTwilight Choronga\u00bb, donde animatronics de varios honorables presidentes latinoamericanos le chupan la sangre hasta el tu\u00e9tano a unos infelices espectadores que son elegidos en un sorteo del Kino animado por \u00abFamilia Winston Vallenilla\u00bb. La inauguraci\u00f3n del Parque Tem\u00e1tico coincidir\u00e1 con el aniversario del juramento del Sam\u00e1n de G\u00dcere ( que ser\u00e1 rebautizado el Juramento del Mam\u00f3n de Sabaneta ). Una vez embalsamado nuestro amado l\u00edder ser\u00e1 expuesto cual maniqu\u00ed de Zara en el centro de todas las atracciones, por donde pasar\u00e1 adem\u00e1s un divertido trencito que recorrer\u00e1 la totalidad del parque. Una c\u00e1mara oculta tomar\u00e1 fotos de los asistentes al momento de pasar justo al lado de la presencia inmortal de nuestro nuevo libertador, y dichas fotos podr\u00e1n ser compradas por m\u00f3dicos precios al final del paseo en una tienda donde adem\u00e1s podr\u00e1n adquirirse r\u00e9plicas de la espada de Bol\u00edvar y refrescantes caratos de acupe y papel\u00f3n con lim\u00f3n.<\/p>\n
Tambi\u00e9n informamos que La Tigresa del Oriente ya aterriz\u00f3 en suelo patrio para participar en el sepelio de nuestro amado l\u00edder. Viene especialmente contratada para cantar una versi\u00f3n de \u00abCandle in the Wind\u00bb en ritmo tecnobachata durante la capilla ardiente. Se han acondicionado diferentes salones de ense\u00f1anza para que los dignos mandatarios extranjeros aprendan de forma inmediata los pasos de baile latinos y puedan echar un pie cuando de verdad se prenda el espect\u00e1culo. A pesar de las terribles diferencias y en honor del difunto, expertos en Tel Aviv perfeccionaron el ya famoso \u00abM\u00e9todo Israel\u00ed\u00bb de baile para que en s\u00f3lo 4 horas Ahmadinejad aprenda a mover el esqueleto de forma coherente, porque el tipo es m\u00e1s tieso que una cabilla. Igualmente Open English ha facilitado su plataforma On-Line para que absolutamente todos los mandatarios que no hablan espa\u00f1ol puedan aprender a decir \u00abCon la mano arriba… con la mano abajo\u00bb durante la interpretaci\u00f3n de la Tigresa. Se espera la participaci\u00f3n del canal E! realizando un Fashion Police Special Edition, en donde lamentablemente ya sabemos que La Fosforito saldr\u00e1 seriamente perjudicada. Hay una gran emoci\u00f3n en el ambiente, como se puede inferir por las miles de personas que aguardan pacientemente en fila en la alfombra roja, rojita.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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