Al final del d\u00eda todos esperan tener algo para contar o para escribir. Nadie quiere terminar su d\u00eda sabiendo que al final nada pas\u00f3. Que fue un d\u00eda mas en su vida, que ser\u00e1 un d\u00eda que borrar\u00e1 completamente de sus recuerdos. La mayor\u00eda de los d\u00edas son as\u00ed en la vida de mucha gente. Mon\u00f3tono. Una vida en la que los d\u00edas que se suceden se repiten, y si no es a base diaria entonces a base semanal. Semanas que se repiten una tras otra, exactamente iguales. Despert\u00e1ndose el lunes sin ganas de ir a laburar y con la \u00fanicas diferencias del lunes anterior siendo tener menos o mas trabajo, haber comido un plato diferente.<\/p>\n
En general, cuando alguien no tiene a alguien con quien comparte algo y con quien vuelve interesante cada d\u00eda, llega al final del d\u00eda, a la noche, sintiendo que sus d\u00edas se repiten hasta el hartazgo. Tengo la suerte que no comparto eso con la mayor\u00eda de la gente\u2026 Mi semana nunca se torna mon\u00f3tona. Salgo a la calle a comprar una birra, justo viene Guti, vamos al chino y me llama Mechi, \u2018Acomp\u00e1\u00f1enme a pasear a los perros\u2026\u2019 me dice, le digo que estamos en el chino, que vaya bajando que estamos all\u00e1. Vive en mi cuadra, as\u00ed que nos vemos todos los d\u00edas o d\u00eda por medio. Salimos del chino con la cerveza, ya abierta, y caminamos hasta la casa de Mechi, y como no baja le tocamos el portero el\u00e9ctrico\u2026 lo primero que escuchamos es el ladrido de los perros y despues un \u2018\u00bfHola?\u2019, le digo que somos nosotros y responde \u2018Ah\u00ed bajo.\u2019<\/p>\n
Cuando baja le comento su nuevo corte, me hab\u00eda dicho que esa tarde iba a la peluquer\u00eda, me hab\u00eda pedido consejos mostr\u00e1ndome fotos de diferentes celebridades. Le recomiendo un corte, pero aparece con otro\u2026 hago un comentario como \u2018te qued\u00f3 bien\u2019 o \u2018que sexi que est\u00e1s\u2019 o algo por el estilo, no lo recuerdo, tan buena memoria para banalidades no tengo. Uno de sus perros parece tomar anfetaminas, el otro parece haber fumado un churro infinito. Son el Ying y el Yang.<\/p>\n
\u2018Imag\u00ednate ser un perro\u2019 le digo a Guti, \u2018imag\u00ednate estar todo el d\u00eda encerrado en una casa rodeado de humanos y de vez en cuando te sacan a pasear. Entonces te cruzas con un perro, imag\u00ednate tu emoci\u00f3n, tu euforia\u2026 \u201cperro, hay uno mas\u2026. ahhhhh, no estoy solo, hay otros como yo\u2026\u201d debe gritar el perro, pero nosotros lo \u00fanico que escuchamos es un ladrido\u2019 me tomo un trago de birra y lo miro a Guti, los dos se est\u00e1n riendo de mi interpretaci\u00f3n de perro desesperado. \u2018Imag\u00ednense\u2026\u2019 repito e imito un ladrido desesperado \u2018uno de ustedes est\u00e1 encerrado en un departamento, te dan de comer, de tomar y de vez en cuando te rascan la panza. El departamento est\u00e1 lleno de perros y la \u00fanica vez que ves otro humano es cuando los perros te llevan a pasear. Entonces ves que otro humano est\u00e1 caminando por la calle, collar alrededor de su cuello y correa al collar sostenida por el perro que lo pasea, igual a vos, en la misma condici\u00f3n, te desesperas, te pones a gritar \u201c\u00a1Hey, loco, mirame, mirame, no estoy solo, somos dos, m\u00edrame! \u2026dame bola\u2026 no estamos solos en el mundo, somos dos y recuerdo alguna vez haber visto a otro mas en tu misma condici\u00f3n, seguro hay unos cuantos m\u00e1s\u2026 dejame oler tu culo para ver si huele igual que el m\u00edo\u2026. \u00a1hey! \u00a1Dame bola!\u201d pero los perros, tus due\u00f1os, que no entienden nada de lo que est\u00e1s gritando, s\u00f3lo tiran de tu correa para que no te acerques al otro humano que puede llegar a tener pulgas, s\u00f3lo quieren dar una vuelta a la manzana para que cagues y mees y nada mas, no les interesan tus relaciones\u2026\u2019<\/p>\n
Mechi y Guti se r\u00eden, no entienden de donde saco esas conclusiones est\u00fapidas, supongo que vienen de estar demasiado tiempo al pedo y en pedo. \u00bfAcaso los viejos fil\u00f3sofos no estaban en pedo y al pedo? La monoton\u00eda no existe si uno no se la permite. En cuanto una persona deja que su trabajo se convierta en su vida, salvo que sea un James Bond o Pablito Escobar, su vida se convierte en una monoton\u00eda asquerosa. Es como esperar la muerte, como en esa canci\u00f3n de Van Zandt. Codeinados pero sin el beneficio del viaje. Es mejor saltar a un tren y no saber donde vas que saber exactamente como ser\u00e1 el d\u00eda de ma\u00f1ana, o como ser\u00e1 esa misma tarde.<\/p>\n
La vida no puede dejarse al azar. Pero entonces llega ese d\u00eda en el que uno se despierta y mira a su alrededor sin entender el por qu\u00e9 de todo. No es algo anormal no entender el por qu\u00e9. No es algo malo tampoco no saber por qu\u00e9. Nadie sabe cual es el por qu\u00e9. Lo que te puede matar es preguntarte \u2018\u00bfpor qu\u00e9?\u2019<\/p>\n
Por que tengo que ir al laburo, por eso me ducho a las seis y media de la ma\u00f1ana. \u00bfY por qu\u00e9 tengo que ir al trabajo? por que tengo que comer. Y como para no morirme, y no me muero \u00bfpor qu\u00e9? Por que quiero vivir, pero por que quiero vivir si al final todos morimos, si al final todos nos mezclamos con la nada. Debe ser por esos peque\u00f1os momentos de felicidad: Una borrachera con amigos. Esa primera vez que besas a una mina, por mas que el beso no diga nada\u2026 la emoci\u00f3n est\u00e1 ah\u00ed. Esa vez cuando te sale una canci\u00f3n. Cuando escrib\u00eds algo y te sent\u00eds orgulloso. Cuando abrazas a una mina que reci\u00e9n conociste y ten\u00e9s que esconder esa erecci\u00f3n que ten\u00e9s y que se debe a que mientras hablaban te la imaginabas desnuda en tu cama\u2026. Cuando te despert\u00e1s a la ma\u00f1ana y mir\u00e1s a esa chica tirada en tu cama, sonre\u00eds y deseas volver a verla a la vuelta del laburo, sonri\u00e9ndote, quieriendote\u2026<\/p>\n
Entonces segu\u00eds intentando, siempre quer\u00e9s una sensaci\u00f3n mas fuerte. Quer\u00e9s llenarte de felicidad por que te das cuenta que los a\u00f1os pasan y todav\u00eda no fuiste feliz. Empez\u00e1s a beber mas, a fumar mas, a dormir menos\u2026 ya no te enganchas con ninguna mujer mas que para coger. Entonces te das cuenta que la felicidad es solo posible cuando tenes fe en algo. Cuando no necesitas excesos para sentirte feliz. Cuando con una novia te basta, cuando dos copas un s\u00e1bado son mas que suficiente. Cuando un porrito es de mas. Cuando ni se te cruza por la cabeza no dormir para salir y sin embargo ir a trabajar. Pero como cambi\u00e1s todo eso. Como haces para convertirte en esa persona que vive para ser un esclavo. Uno que intenta acumular felicidad a trav\u00e9s de lavarropas, microondas, cosas, cosas\u2026. y no a base de experiencias y excesos.<\/p>\n
Recuerdo muy bien cuando Juan una noche me dijo, estando borracho o fumado, \u2018si pudiese pedir algo, un deseo, pedir\u00eda fe.\u2019 Yo lo mir\u00e9 incierto. Pregunt\u00e1ndome por que le gustar\u00eda ser una oveja mas. Un esclavo de la religi\u00f3n. Pero lo entend\u00ed mal. El quer\u00eda tener fe en que hab\u00eda algo mas en la vida que todo este sufrimiento y miseria que nos rodea. El quer\u00eda tener fe en el hombre, fe en el amor, fe en la vida. Algo muy dif\u00edcil de adquirir (recuperar) una vez ya perdido. Entonces uno sigue por el mismo camino, el camino de la perdici\u00f3n. \u00bfAcaso no son todos los caminos, los caminos de la perdici\u00f3n? \u00bfNo nos llevan todos al mismo lugar, al polvo?<\/p>\n
Hoy soy un entusiasta, ma\u00f1ana un fatalista. Nada de lo que hago tiene mucho sentido. Cojo a las minas que no me interesan, \u00bfy las que me parecen interesantes, con las que comparto algo? \u00bfqu\u00e9 hago con ellas? Me convierto en su amigo, y ellas se convierten en mis amigas. No las quiero perder. Nos soy suficientemente maduro como para hacer que una relaci\u00f3n dure. Quiz\u00e1s no tengo los cojones bien puestos y no me animo a jug\u00e1rmela. Pero para que cogerte a una mujer sabiendo que quiz\u00e1s eso echar\u00eda a perder toda una amistad basada en risas, pensamientos similares, gustos parecidos\u2026 etc\u00e9tera. Prefiero mantener una amistad por mas que parezca que tal vez esa sea la mujer que logre darme lo que muchas otras no dan. \u00bfQu\u00e9 pasar\u00eda si con ella me comportase como con todas las dem\u00e1s? terminar\u00eda perdiendo a una amiga.<\/p>\n
Probablemente est\u00e9 loco. Quiz\u00e1s todo lo que pasa a mi alrededor no es real. Estoy encerrado en una habitaci\u00f3n con paredes acolchadas y todo lo que veo y vivo est\u00e1 en mi cabeza. \u00bfEstar\u00e9 mas loco que Raskolnikov? Mas loco a\u00fan si lo que dudo es real.<\/p>\n
Hoy estaba esperando el colectivo para ir a trabajar, y sobre una se\u00f1al de transito hab\u00eda una figurita que dec\u00eda \u2018Nada de esto existe\u2019. Esa frase me oblig\u00f3 a pensar. \u00bfQu\u00e9 tal si esa frase es solo mi cerebro dici\u00e9ndome que me despierte, que deje de delirar? \u00bfSer\u00e9 un producto da la imaginaci\u00f3n del yo en esa habitaci\u00f3n acolchada?<\/p>\n
Esa idea, la del cuarto acolchado, surgi\u00f3 un d\u00eda que estaba en casa tomando unas cervezas con unos amigos y coment\u00e9 lo raro que era que mi hermano no hab\u00eda llegado. Ni bien termin\u00e9 la frase, entr\u00f3 por la puerta. Eso fue lo primero que me hizo pensar. Despu\u00e9s me puse a pensar que realmente nunca me paso nada que me deje devastado del todo. Siempre que estoy sin guita, a ultimo momento consigo, cuando ten\u00eda que mudarme y no ten\u00eda donde, misteriosamente aparece el departamento donde vivo ahora, justo en la misma cuadra donde vive mi mejor amiga. Llego tarde al trabajo todos los d\u00edas, falto demasiado y no me echan, y muchas situaciones similares\u2026 pero en ninguna termino perjudicado. Supongo que es como las ca\u00eddas en los sue\u00f1os. Todos experimentamos esa sensaci\u00f3n de caerse, que tan bien describe J. London, pero nunca llegamos a golpear con el piso.<\/p>\n
Me pongo a cuestionar todo, \u00bfqu\u00e9 es realidad y qu\u00e9 no? \u00bfEstar\u00e9 de verdad en esa habitaci\u00f3n acolchada? No lo sabr\u00e9 nunca, o tal vez en alg\u00fan momento de lucidez del yo en esa habitaci\u00f3n. Puede que despierte y me de cuenta que todo esto es un sue\u00f1o. Algo parecido a la pel\u00edcula esa espa\u00f1ola, Abre los Ojos. O que la muerte me lleve a la realidad. Y en ese caso volvemos a la canci\u00f3n de Van Zandt, esperando la muerte. Con otro fin, aun que con el mismo efecto.<\/p>\n
El efecto del final, la nada misma. Aunque si se tiene en cuenta que existe la posibilidad de que todo esto est\u00e9 en mi cabeza, la nada se convierte en la realidad. Con mi muerte el yo en ese cuarto se vuelve lucido, pierde su locura\u2026 o su locura se traspasa a otro tipo de locura.<\/p>\n
No puedo seguir pensando as\u00ed. Pensando que en realidad no existo para poder escapar de la realidad que me abraza. Tendr\u00eda que tomar a \u00e9ste puto mundo con mis dos manos y sacudirlo. Despertar a todo el mundo. Gritarles en las orejas, que despierten de la idiotez. \u00bfCuando habr\u00e1 empezado a perderse el mundo? \u00bfHabr\u00e1 habido alguna \u00e9poca en la que todos eran sensatos, en la que el alcohol o las drogas no eran necesarias para sobrellevar la realidad constante? No me gusta \u00e9ste mundo. Ahora mismo, en \u00e9ste momento, estoy d\u00e1ndole la espalda a la tele escribiendo con los auriculares puestos mientras mi hermano mira un reality en la tele a todo volumen. Su droga, su escape de la realidad supongo. \u00c9l es todo lo que yo no soy. Deportista, no toma alcohol, mira televisi\u00f3n basura, no lee libros y est\u00e1 enamorado de su novia. \u00bfDonde gir\u00e9 mal en mi infancia y perd\u00ed el camino que ofrece una vida mas f\u00e1cil? No me refiero a una vida f\u00edsicamente mas f\u00e1cil, sino a una vida en la que mi mente no me hace constantes preguntas. Tendr\u00eda que dejar de dudar de todo. Dejar de pensar en la vida y vivir la vida misma. Dejar de querer dejar algo que me trascienda. Dejar de analizar todo. Lo \u00fanico que no analizo, que no pienso demasiado son las mujeres con las que me acuesto. Dos o tres veces lo pens\u00e9, y creo que fue para mejor no terminar en la cama esa vez que lo pens\u00e9. Lo que concluye que termino acost\u00e1ndome con mujeres que no me interesan.<\/p>\n
Le temo a algo\u2026 \u00bfpero a qu\u00e9? Toda la vida me cre\u00ed una de esas personas que no le teme a nada. Ni a la muerte le temo. Pero no tenerle temor a la muerte no quiere decir que uno la ir\u00eda a buscar. No me parece algo practico el suicidio cuando no hay nada despu\u00e9s. Al menos no un suicidio de joven.<\/p>\n
Intento dejar mis pensamientos ac\u00e1, todo lo que me pasa por la cabeza. \u00daltimamente todo lo que se me cruza por la cabeza es ruin. Creo que estoy roto por dentro. Me falta imaginaci\u00f3n para escribir algo original e interesante. \u00daltimamente me pregunto si estar\u00e9 perdiendo la cordura. Estoy tomando demasiado. Despert\u00e1ndome sin saber que hice la noche anterior. Intentando recopilar historias ajenas para saber que es lo que hice o no hice la noche anterior. Entonces me doy cuenta que no soy el \u00fanico que se olvida los sucesos de la noche.<\/p>\n
Una noche, mezclando vodka y coca\u00edna, termin\u00e9 garchando a una ex en el ba\u00f1o de un boliche de mala muerte en el centro. Cuando me despert\u00e9 en mi cama y la not\u00e9 abraz\u00e1ndome no sab\u00eda donde meterme. Mi cabeza estaba por estallar, ten\u00eda la garganta seca y mi virilidad manchada con sangre. Ah\u00ed me acord\u00e9 por que dijo que no importaba cuando le dije que no ten\u00eda forros. Volvieron otros recuerdos de la noche; haber ido al ba\u00f1o a meterme una raya o dos o tres, de repente me encuentro en la pista metiendo mi lengua en la garganta de esa rubia de una altura infinita y mas fumona que el mismo Marley, parec\u00eda sacada de una foto de los setenta en California. Cierro los ojos, los abro y me encuentro en un sill\u00f3n en el piso de arriba, ella sentada encima mio con sus piernas abiertas y moviendo la cadera simulando coger mientras le chupo sus tetas\u2026. negrura, supongo que alguna especie de piloto autom\u00e1tico, ese momento en el que mi mente me dice hasta luego pero mi cuerpo cobra vida propia. Se encienden las luces en mi cabeza, la maquinaria vuelve a funcionar y lo primero que veo es mi pija, en un extremo de ella mi cuerpo y en el otro el cuerpo de la rubia. Veo un inodoro meado a mi lado y escucho voces del otro lado de la puerta. Sin forro, sin ning\u00fan tipo de protecci\u00f3n. Sigo moviendo mis caderas un rato. Mi mente est\u00e1 en blanco, no siento nada. No hay placer, no hay disgusto. Mis pantalones en mis tobillos, los suyos tambi\u00e9n bajos. Me doy cuenta que no puedo mas y le digo que nos vayamos de ah\u00ed. Buscamos su cartera, finalmente la encontramos. Me dice de ir a mi casa, \u2018Si quer\u00e9s venir a casa vas a tener que pagar el taxi. No tengo un mango encima\u2019 le respondo. Ya hab\u00eda tomado y aspirado toda mi guita. Subimos al taxi y mi mente vuelve a apagarse. Lo\u00a0pr<\/acronym>\u00f3ximo que vi cuando me despert\u00e9 fue mi pene marchitado y ensangrentado y a la rubia esa durmiendo con su cabeza sobre mi pecho.<\/p>\n Pienso en esa noche y en las cientos de noches en las que me perd\u00ed, en las que solt\u00e9 las riendas y me dej\u00e9 llevar por los excesos. Pienso poder controlarme, pero no me interesa controlarme. \u00bfQu\u00e9 gano control\u00e1ndome? Tal vez salud en la vejes\u2026 no me interesa por ahora la vejes\u2026 no creo llegar a la vejes. Cuando salgo a caminar, a pensar, y veo a los viejos que se me cruzan, veo sus ojos, sus ojos tristes, ojos vencidos y decepcionados. Veo los ojos de mi abuelo y pienso que prefiero apretar el gatillo a convertirme en eso. En un organismo animado sin prop\u00f3sito alguno. Veo los ojos de mi viejo, que tan viejo no es, y tampoco quiero tener su mirada. No quiero que mis ojos reflejen odio y tristeza. No quiero lamentar toda decisi\u00f3n que tom\u00e9 en toda mi vida\u2026<\/p>\n Y sin embargo, lamento y me quejo. No me quejo con nadie, no hago nada para contrarestarlo\u2026 simplemente sigo pateando los caminos, levantando polvo para no poder mirar que es lo que dejo atr\u00e1s.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Al final del d\u00eda todos esperan tener algo para contar o para escribir. Nadie quiere terminar su d\u00eda sabiendo que al final nada pas\u00f3. Que fue un d\u00eda mas en su vida, que ser\u00e1 un d\u00eda que borrar\u00e1 completamente de sus recuerdos. La mayor\u00eda de los d\u00edas son as\u00ed en la vida de mucha gente. 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