{"id":206,"date":"2006-09-30T12:24:29","date_gmt":"2006-09-30T16:54:29","guid":{"rendered":"http:\/\/panfletonegro.com\/v\/2006\/09\/30\/instrucciones-para-seducir-chicas-en-un-bar-europeo\/"},"modified":"2009-07-12T19:04:43","modified_gmt":"2009-07-12T23:34:43","slug":"instrucciones-para-seducir-chicas-en-un-bar-europeo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.panfletonegro.com\/v\/2006\/09\/30\/instrucciones-para-seducir-chicas-en-un-bar-europeo\/","title":{"rendered":"Instrucciones para seducir chicas en un bar europeo"},"content":{"rendered":"

Advertencia<\/strong>: Estas instrucciones van dirigidas a tipos comunes con miras a seducir chicas \u201cintensas\u201d o \u201cinteresantes\u201d en un bar. En ese sentido, \u201cbar europeo\u201d no es m\u00e1s que un concepto, se trata de un \u201cbar\u201d o \u201ccaf\u00e9\u201d donde la mayor\u00eda de las chicas busca al intelectual anarquista odio-al-mundo que est\u00e1 en contra de las modas, en contra de la pol\u00edtica, en fin, en contra de todo. Estas personas son conocidas bajo diferentes etiquetas; \u201cprogres\u201d o \u201cpostmodernos\u201d son las m\u00e1s comunes. Hoy en d\u00eda, los \u201cprogres\u201d est\u00e1n de moda. Y en los bares \u201ceuropeos\u201d este artista misterioso que nadie entiende goza de un sex appeal<\/em> inigualable. El objetivo de estas instrucciones es exactamente eso: Convertirte en un pseudo-intelectual \u201cprogre\u201d que cita a Cioran de memoria y lleva a la cama a todas las chicas \u201cinteligentes\u201d. Por eso, a menos que seas un s\u00faper modelo o un billetudo con un mogoll\u00f3n de plata, lo m\u00e1s probable es que tengas que recurrir a estas instrucciones. Si puedes ir a una discoteca y derrochar cuatro sueldos m\u00ednimos para conquistar falsas rubias, hazlo, nadie te criticar\u00e1 ya que todos har\u00edamos lo mismo si pudi\u00e9semos. Eso s\u00ed, como buenos pseudo-intelectuales que somos, debemos condenar este tipo de acciones y llamarte una prostituta del sistema. Es parte de la naturaleza \u201cpostmoderna\u201d.<\/p>\n

Advertencia 2<\/strong>: El objetivo de esta colecci\u00f3n de instrucciones es lograr convertirte en una mezcla de Marlon Brando en Un Tranv\u00eda llamado deseo<\/em> con Woody Allen. Tendr\u00e1s el erotismo de uno y la inteligencia del otro, a pesar de que sigas siendo el mismo jet\u00f3n ignorante de siempre. En nuestro mundo globalizado, todo est\u00e1 en las apariencias. Si sigues estas instrucciones al pie de la letra, la empresa Krisis co. <\/em>te garantiza que pasar\u00e1s por un artista intenso y seductor, o en el peor de los casos, quedar\u00e1s como un poeta in\u00e9dito. Cualquier cosa es mejor que el estatus de simpl\u00f3n com\u00fan con el cual cuentas ahora ante el sexo femenino.
\nSujeto 1<\/strong>: Llamaremos Hummer<\/em> al protagonista de las instrucciones. Debes ser como una camioneta cuatro por cuatro, que pasa por encima de todo y de todos sin tomar en cuenta el entorno. No eres un humano, eres una m\u00e1quina para follar. Las incongruencias te resbalan, como que hables de yoga y salud mientras fumas Camel <\/em>sin filtro. Que odies el mundo corporativo pero uses zapatos Converse<\/em>. La l\u00f3gica no cabe en tu mundo, t\u00fa vas hacia adelante. Si todav\u00eda no entiendes la actitud Hummer<\/em>, piensa en un corredor de la bolsa que trabaja en Wall Street y jala perico todos los fines de semana. T\u00fa eres un corredor de bolsa intelectual: Hoy Roberto Bola\u00f1os es Dios, hace cinco a\u00f1os era una basura. Arr\u00edmate al equipo ganador. Siempre con las acciones en alza. G\u00fcnter Grass fue bueno, antes de descubrirse que era nazi. Borr\u00f3n y cuenta nueva, cambio de ideas y de libros. Ese es el esp\u00edritu Hummer<\/em>.<\/p>\n

Sujeto 2<\/strong>: Llamaremos Desodorante<\/em> a la v\u00edctima femenina de tus imposturas intelectuales. Desodorante <\/em>es una mujer cualquiera, que est\u00e1 convencida de ser especial y diferente, sobre todo porque \u201clee libros\u201d. Ahora bien, la empresa Krisis co. <\/em>rechaza cualquier intenci\u00f3n mis\u00f3gina, ya que mujeres inteligentes y profundas las hay, al igual que hombres verdaderamente cultos. Pero vamos, ni por nada son la mayor\u00eda. As\u00ed que a menos que quieras tener una vida sexual igual de interesante y activa que la de un monje tibetano, es mejor que pases varias Desodorante <\/em>por tu axila antes de encontrar a la mujer ideal
\nC\u00f3mo reconocer a una Desodorante<\/em>
\n<\/strong>Ser\u00e1 muy f\u00e1cil apuntarle a una Desodorante <\/em>en un bar europeo. Ella ser\u00e1 seria (s\u00f3lo las mujeres superficiales y las supermodelos sonr\u00eden), utilizar\u00e1 gafas a pesar de no tener miop\u00eda y comenzar\u00e1 todas sus frases con algo parecido a: \u201cBueno, Julia Kristeva dir\u00eda que\u2026\u201d, o \u201cSimone de Beauvoir responder\u00eda\u2026\u201d. En esa misma l\u00ednea, afirmar\u00e1 haber entendido a Kristeva, y tal vez incluso diga haberla le\u00eddo en franc\u00e9s.<\/p>\n

Ultimas advertencias
\n<\/strong>La empresa Krisis co.<\/em>, no se hace responsable si el uso de estas instrucciones produjera o produjese desagravios al interesado Hummer<\/em>. En cualquier caso, no todos podemos convertirnos en Hummer<\/em>, y estas instrucciones tienen resultados extremadamente contraproducentes en:
\n-Personas que comen m\u00e1s de dos Big Mac<\/em> por semana.
\n-Personas que hayan visto todas las pel\u00edculas de Ingmar Bergman, en sueco con subt\u00edtulos y a\u00fan se resistan a ser internadas en un hospital psiqui\u00e1trico.
\n-Lectores de Boris Izaguirre.
\n–Fans de Shakira<\/a> que coleccionan sus discos \u201cpara la posteridad\u201d. En cambio, funcionar\u00e1 a maravillas en toda persona que se haya masturbado con la car\u00e1tula de Fijaci\u00f3n Oral<\/em> o que haya colocado \u201cShakira sex video\u201d en el motor de b\u00fasquedas Google. <\/em>
\n-Domadores de focas.
\n-Campeones de Sudoku.<\/p>\n

Pre\u00e1mbulo: La vestimenta
\n<\/strong>Hummer <\/em>es un intelectual progre, a quien no le interesa la moda. Deber\u00e1s seguir la moda de los que no siguen ninguna moda, o sea, la anti-moda a la moda. Franelas del Ch\u00e9 Guevara, por ejemplo, zapatos Converse<\/em> y chaquetas gastadas son lo ideal. Debes dejarte el cabello largo u optar por todo tipo de boinas o sombreros rid\u00edculos de m\u00e1s de cincuenta d\u00f3lares pero que parezcan sacados de una tienda de todo por un d\u00f3lar. Debes fumar, pero siempre cigarrillos enrolados a la mano. Nunca llevas f\u00f3sforos o encendedor, siempre los pides prestado.<\/p>\n

Luz, c\u00e1mara, acci\u00f3n
\n<\/strong>Una vez que Hummer <\/em>haya ubicado a la Desodorante <\/em>respectiva, debe seguir al pie de la letra las instrucciones siguientes. El objetivo es proyectar una imagen misteriosa e inteligente a la vez, de un ser intrigante y sabio. Para ello, lo mejor es proceder a la humillaci\u00f3n intelectual de Desodorante<\/em>. Es un hecho probado que las Desodorante<\/em> suelen ser mucho m\u00e1s aplicadas en los estudios que el Hummer <\/em>promedio, y discutiblemente m\u00e1s inteligentes. Sin embargo, tambi\u00e9n es un hecho probado que tienen la mitad de la autoestima y confianza del Hummer <\/em>promedio, y eso es m\u00e1s de lo que necesitas. Hummer<\/em>, siguiendo su naturaleza, no tiene m\u00e1s que aplastar cualquier destello de inteligencia en Desodorante <\/em>para lograr pasar por el intelectual consumado y postmoderno que es.
\nPara empezar, cuando aparezca el mesero, Hummer <\/em>deber\u00e1 ordenar vino, franc\u00e9s, de ser posible. Lo mejor es dejar que Desodorante <\/em>haga su elecci\u00f3n primero para que Hummer<\/em> pueda enseguida increparla por su escogencia de vinos. \u201cNada como un buen Chat\u00eaau La Merde\u201d<\/em>, dir\u00e1 Hummer<\/em>, y como este vi\u00f1edo es algo desconocido, nadie ripostar\u00e1. De hacerlo, replicas que era el castillo favorito de Andr\u00e9 Malraux y quedar\u00e1s como un perfecto Dios.<\/p>\n

M\u00fasica
\n<\/strong>Ahora bien, en cuanto a la conversaci\u00f3n en s\u00ed, lo mejor es no s\u00f3lo guardar su aura de misterio y de aburrido por la vida banal del bar que llevan los progres, sino contestar todo citando siempre algo m\u00e1s complicado. Por ejemplo, si Desodorante<\/em> o alguien m\u00e1s en la mesa habla de Jazz, Hummer<\/em> simplemente afirmar\u00e1 que el \u00fanico Jazz que sirve es el Free Jazz. <\/em>Si hablan de Miles Davis, Hummer <\/em>citar\u00e1 el comp\u00e1s 342 del Live in the Isle of White <\/em>para extenderse media hora elogiando un acorde de Keith Jarrett. Si alguien habla de Coltrane, Hummer<\/em> dice que lo mejor de todo fue el disco libre \u201cKulu se mama\u201d. Si a\u00fan as\u00ed insisten, Hummer <\/em>debe monopolizar la conversaci\u00f3n con un extendido ensayo sobre el concierto de Cactus el\u00e9ctrico de John Cage. Ser\u00e1 un propio erudito.<\/p>\n

Cine
\n<\/strong>Lo primero que debe entender Hummer <\/em>es que para un progre es inaceptable hablar de cine de Hollywood. Para que una pel\u00edcula sea comentada, deber\u00e1 haber sido rodada en blanco y negro o ser tan vieja como El ciudadano Kane<\/em>. Lo dem\u00e1s es basura, y se lo debe hacer ver a sus interlocutores. Al final, el \u00fanico punto a recalcar aqu\u00ed es que todo cine, venga de donde venga, plagia al grupo Dogma<\/em> de Lars Von Trier o a alg\u00fan oscuro cineasta chino. En cuanto a Dogma<\/em>, Hummer<\/em> debe citar cortometrajes o pel\u00edculas experimentales, si el t\u00edtulo est\u00e1 en sueco, pues mejor (ejemplo: \u201cMifunes Sidste Sang\u201d de Soren Kragh-Jacobsen). Por eso, pel\u00edculas como Dogville<\/em> son simplemente para retardados mentales, una \u201cbanalizaci\u00f3n\u00bb de Dogma. Recuerda, si tiene sentido, no es cine. Siempre se podr\u00e1 salir por la tangente diciendo que \u201cesa toma\u201d la hizo Chen Ki-Mak en los a\u00f1os ochenta (\u201c\u00bfNo conoces a Chen Ki-Mak? Pues contigo no vale la pena hablar de cine\u2026\u201d) y que eso lo sabe todo el mundo. Si se dice con confianza y aplomo, nadie cuestionar\u00e1 siquiera la existencia del cineasta fantasma.
\nLa otra opci\u00f3n es apelar a Godard (alguien que todo el mundo conoce pero que nadie soporta). Citar \u201cMade in the USA\u201d es la mejor opci\u00f3n. A menos que Desodorante<\/em> sea una zombie sin cerebro o una verdadera drogadicta, es probable que no haya pasado de los primeros veinte minutos, como todos los dem\u00e1s mortales. Hummer <\/em>no s\u00f3lo la vio completa (3 veces), sino que le parece genial.<\/p>\n

Literatura
\n<\/strong>Hummer<\/em> es una rata de biblioteca. Nadie, absolutamente nadie, ha le\u00eddo m\u00e1s que \u00e9l. Tanto as\u00ed, que todo comentario le parecer\u00e1 trivial y ser\u00e1 recibido con un bostezo. Solamente cuando \u00e9l habla es que se dice algo importante.
\nHummer <\/em>cita a Heidegger de memoria. Preguntas ret\u00f3ricas e incomprensibles tomadas de \u201cEl ser y el Tiempo\u201d lo sacar\u00e1n de apuros. Por ejemplo: \u201cLa problem\u00e1tica no puede ser entendida sin hacer un profundo estudio de la esencia<\/em> del ser, el da-sein o ser ah\u00ed. Si el ser-all\u00ed es un ser tachado, \u00bfc\u00f3mo resuelve la metaf\u00edsica las apor\u00edas de la presencia?\u201d (Risa o sonrisa de alguien que resolvi\u00f3 un problema profundo).
\nEn cuanto a la narrativa de ficci\u00f3n, toda escritura, seg\u00fan Hummer<\/em>, sale del Ulises <\/em>de Joyce y de la Odisea<\/em> de Homero. Si por mala suerte le toca una mesa de Joyceanos (si Desodorante <\/em>es Joyceana, lo mejor es salir corriendo en el momento), Hummer <\/em>ser\u00e1 Proustiano. El quinto tomo de \u201cEn busca del tiempo perdido\u201d, y alguna oscura reflexi\u00f3n sobre la pintura o la m\u00fasica lo pondr\u00e1n otra vez como el erudito del grupo.<\/p>\n

Conclusiones
\n<\/strong>A estas alturas, Hummer<\/em> habr\u00e1 logrado retener la atenci\u00f3n de Desodorante<\/em> a la vez que se habr\u00e1 ganado la ira de todos los dem\u00e1s asistentes del bar. Lo bueno es que esa ira aparece gracias a la inteligencia de Hummer <\/em>y nada m\u00e1s. Ya que de conclusiones se trata, en este momento Hummer <\/em>puede permitirse unos minutos de humor. Se debe voltear hacia Desodorante<\/em> para susurrarle al o\u00eddo, \u201cqu\u00e9 te parece si hacemos como que t\u00fa eres Ana\u00eds Nin y yo soy Henry Miller\u00bb, (gui\u00f1o p\u00edcaro) o \u201cme recuerdas a Lou Andreas-Salom\u00e9\u201d. Invitar a Desodorante <\/em>a casa de Hummer<\/em> para leerle algunos versos propios siempre es una posibilidad. Cosas como \u201cOda al hueco del culo\u201d de Verlaine y Rimbaud o un \u201cSpleen\u201d de Baudelaire seguramente la har\u00e1n salivar, sobre todo pensando que son de tu autor\u00eda. Nada como un intelectual radical y progre.<\/p>\n

Ultimas consideraciones
\n<\/strong>Si a \u00e9stas alturas el lector a\u00fan tuviese dudas sobre la eficiencia del m\u00e9todo progre, se le puede recordar que Arthur Miller, quien era m\u00e1s feo que un choque con muertos, se cas\u00f3 con Marylin Monroe; que Sartre era bizco (y era considerado un bomb\u00f3n) y que el fil\u00f3sofo Bertrand Russell utiliz\u00f3 el premio N\u00f3bel de la paz para acostarse con media Inglaterra. Cada quien tiene su m\u00e9todo, pero si eres medianamente feo y no tienes mucho dinero, siempre podr\u00e1s aprovechar la moda intelectualoide anti-globalizaci\u00f3n para volverte un tipo interesante.
\nKrisis co. no se hace responsable de las consecuencias acarreadas por estas instrucciones. Si en la aplicaci\u00f3n de este texto alguna persona se convirtiera en un Hummer insoportable para sus amigos y familia, la proyecci\u00f3n de \u201cMi pobre angelito 2\u201d once veces seguidas garantiza su vuelta a la normalidad.
\n<\/em>2006, Krisis co. \u00ae <\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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