Esta vaina se escribió proféticamente por allá por abril del 2013 y nunca se publicó por desidia, flojera fastidio y pérdida de interés porque estas marisqueras nadie nunca las lee.
Era parte de la serie de el dictador amado y hoy la encontré y al releerla me dije coño Maduro sobrepasó la ironía, ese carajo se parece al dictador amado, lo cual debo aclarar no era la idea original, el dictador amado nació como un abusivo personaje, cuyos desmanes tenían que ser tan barbáricos que la realidad nunca los iba a poder alcanzar.
Pero claro, no contaba yo con la creatividad criolla de ese chófer de bus.
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(LOS POLITICOS PARALÍTICOS) Chávez y los gallineros verticales
Marzo-2013
Aquí reunidos, pueblos mesmo, querido soberano. – coño bájale a la música chico, y quítame ese vallenato del coño, ponme Ali Primera o Adrián Guaicaran no joda – aja así está mejor ¿no es verdad compatriotas?
Bueno, pueblo mismo, aquí reunido conmigo, chico, muchachos de la patria, ¿saben qué? La Constitución, sí, sí, he decidido cambiarla porque la labor del presidente es garantizarla, y la bicha es muy larga pa’leerla, y si no la leo como la garantizó?
A ver yo creo que con algo así por el estilo: Los hombres nacen libres en el país soberano, tienen derecho a la vida, al éxito, a la acumulación de riqueza honesta y a la felicidad… Y el resto, serán leyes, no joda.
Yo creo que Francisco de Miranda hubiese estado orgulloso de esta Carta Magna, chico por que cuando te pones a escribir mucho en una constitución esa vaina se vuelve un despelote… Mira a mi me parece más fácil garantizar una vaina clara y sin cuentos, yo quiero que me aprueben esa constitución, así sencillita.
Así mismo, coño, ¿qué es ese despelote de ministerios? Hay tantos y se mueven, marico no hemos podido contarlos… Así qué disuelvo toda esa vaina, dejamos 4 nada más.
Los 4 ministerios del Apocalipsis Creación de:
- Ministerio popular para la represión ciudadana.
- Ministerio de desarrollo general
- Ministerio popular de comunicación y propaganda, transporte y adoctrinamiento social
- Ministerio de otras cosas
¿Chico un ministerio de transporte y comunicaciones? ¿Que es esa vaina? O es chicha o es limonada, o transporta o comunica, las dos nunca las ha hecho bien, bueno en fin, otro peo del que quería hablarles…
Ese tejemeneje del dólar, no hay ni quien lo entienda ni quien lo resuelva, así que el dólar se libera y se pone directo la tasa de cambio en 90. Ya el buscara su precio real solito, después de que saque el presupuesto del año, declaro la excepción de impuestos y si queda algo de las rentas petroleras se divide la cochina entre todos.
¡Vamos a poner esta verga como Qatar pues!
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Declaraciones del amado dictador sobre la seguridad durante la ceremonia de apertura de la conmemoración del día nacional del orgullo del Chipo.
Julio-2013
Ya hemos recibido y dotado a las fuerzas de seguridad con más de 3 millones de camaritas de casco y brazaletes.
Lo que no se nos ocurrió cuando se hizo el decreto es que quien va a ponerse a monitorear todo ese poco de vídeos… Entonces en medio del desespero una idea floreció, se da acceso a todos los ciudadanos a ver los vídeos, el que encuentre irregularidades lo reporta, bono de 1000$ al primero que la reporte, de 200 $ a los reportes subsiguientes (luego de 100 reportes el funcionario queda automáticamente inhabilitado y el video ya no aparece)
Los reportes deben hacerse por TUITER utilizando la etiqueta: #fuerzacorrupta, por ejemplo si es un fiscal de tránsito: #fiscalcorrupto
Bueno para hablar de otras cosas, les cuento que fui a suiza a investigar las cuentas de los antiguos corruptos que dirigían esta marramuncia, coño allá si vale la pena tener cuenta, te tratan bien, todo es por cita, no haces colas, te ofrecen café… Entonces tuve una inspiración, porque nuestro sistema bancario no puede ser así?
En los años 90 el banco de Venezuela popularizo el 80 20, ochenta por ciento del espacio para que usted espere y 20 por ciento para atenderlo… Pues cambiamos eso!
Ahora se decreta que el 80 % del espacio se convierte en cafetín, con sus mesitas de terraza de París donde usted espera atendido por un mesonero hasta que su ejecutivo de cuenta llega a la mesa y le ayuda con su transacción. El veinte por ciento restantes del espacio será compartido entre la cocina del cafetín y las oficinas internas bancarias.
Así mismo, en muchos países las oficinas de correo han sido tan extensas y exitosas, que se han convertido en entidades financieras también… Como lamentable en nuestro dilapidado país esto no es posible, pues se decreta la contrario… Las entidades bancarias tienen hasta el lunes 15 del mes que viene para adaptarse y convertirse en oficinas de Correos.
Ipostel cerrara definitivamente al momento de tener 100% garantizada la transición.
Se crearán también salas VIP en los bancos, donde usted podrá abonarse de manera anual, mensual o por transacción para obtener un trato aún más preferencial (la primera clase de la banca), en caso de las salas contar con menos de 40% de ocupación, personas al azar recibirán un upgrade gratuito a VIP
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EL SEGURO Y LAS CARCELES
Septiembre-2013
Hoy el dictador nos recibe desde su piscina de champaña, donde nada rodeado de 40 vírgenes desnudas. (Nos sentimos con el deber de aclarar que no hay un ambiente sexual, pero hemos de reconocer que es muy sensual todo… Hijo de puta dictador, que envidia).
En fin, el dictador declaró: coño chico, esa vaina si esta arrecha, de los comandos multinacionales para el desarme ya los malandros han matado a dos de los tres grupos, y coño estamos teniendo problemas para reemplazarlos porque se ha corrido la voz. Sin embargo hemos analizado los vídeos y se observa que tampoco se estaban tomando muy en serio la amenaza que un malandro caraqueño representa, es que, claro, esos carajos están acostumbrados a cazar talibanes que son mucho más humanos y tienen ciertos valores y respeto por la gente.
Lo cierto es que quiero hacer un llamado al hampa, coño de pana se la estamos poniendo facilita; si ellos deponen las armas se las pagamos, y con ese dinero coño pueden aguantar hasta encontrar un trabajo digno que les llene el corazón y la barriga.
Hasta ahora hemos sido respetuosos de los derechos humanos con el hampa (que es muchísimo más de lo que se puede decir de ellos) pero si siguen con la guevonada nos vamos a radicalizar en la lucha…
¡Bueno, ya esta bueno de tanto hablar del hampa chico! ¡Vamos a tomarnos un cafecito! ¡Oye, ya me le dieron café a estos muchachos carajo!… Tu sabes que mi dictadura está muy comprometida con la seguridad y con el saneamiento de las entidades, y coño una vaina lleva a la otra, porque un país es así, todo tiene una interconexión, entonces estábamos reflexionando mientras jugábamos domino y una vaina que se me ocurrió es que las empresas de seguros, chico, eso es una vaina, es crimen legalizado y le pedí al ministro de desinformación que me buscara en Google la extensión del parque automotor del país.
Chico resulta hay más de 7 millones de carros en esta vaina, y mira me puse a mirar cuánto cuesta el seguro de responsabilidad civil (que es el único que es obligatorio, claro que casi todo el mundo paga vacuna, pero vamos a acabar con eso, tu vas a ver) en fin el RCV, cuesta entre mil y dos mil anuales… Tú ves la vaina, las compañías de seguro, sólo en RCV tienen una cifra de ventas de más de 7 mil millones anuales, y esos coños de su verga nunca pagan ningún siniestro… Siempre encuentran una excusa… Bueno y yo me dije, allí reunido con los ministros, chico eso es un realero, esto no podemos permitirlo… Y se me ocurrió… Mira le puse hasta nombre en el momento, el SEGURO POPULAR DE RESPONSABILIDAD CIVIL.
Lo primero, es que al tener un carro registrado a tu nombre, vas a pagar el monto del seguro en 12 deducciones directas de tu cuenta bancaria, es decir a plazos, y todos esos riales van a dar a una cuenta del estado, así si hay un accidente pues son nuestros investigadores que van a realizar el levantamiento de los daños y a proceder al reembolso como un seguro normal (pero que si paga) claro que y esto es lo normal con el negocio de los seguros, al final de año queda un realero que no se gastó… Entonces en vez de lucrarnos con eso, pues empezamos con el registro automotor, los propietarios de vehículos más viejos participan en un sorteo de tantos carros como se pueda comprar con el excedente… El carro viejo lo recuperamos y lo aplastamos en un cuadrito de esos como en las películas, (a lo mejor aprovechamos y metemos a alguien dentro cuando se haga eso para descongestionar el sistema judicial)
Mira y hablando de eso, chico y teniendo en cuenta lo que ha pasado en gobiernos anteriores cuando se ha tratado de trasladar presos a nuevos recintos y las guerras que eso a desencadenado… Nosotros siempre pensando en los derechos humanos… No sólo de los Pranes, coño también hay que pensar en los derechos de los vecinos de esos centros de reclusión, en los guardias de las prisiones, en el personal militar que siempre tiene que ir a recibir tiros desde las cárceles…
Mira cuando nos entreguen el nuevo centro, ese va a tener una capacidad para 100mil reclusos… Si, vale, un Sambil para presos, el mega-mall del hampón pues… Bueno lo que tenemos pensado es que vamos a coger las dos cárceles más peligrosas del país, bueno, entre las dos tienen también que sumar la capacidad del nuevo centro y eso es un peo porque nadie hasta ahora ha sabido decirnos cuantos presos hay y en donde está recluido quien… Si vale nosotros recibimos una guachafita, pero estamos poniendo todos los recursos y todos los medios para arreglar este despelote de país.
En fin, te decía que vamos a escoger 2 centros que nos parezca que entre los dos tienen los cien mil presos que nos hacen falta. Y pa’evitarnos ese peo de los motines y el poco e muertos que ocurren cada vez que uno quiere movilizar a dos presos, bueno todo el personal de la prisión será evacuado y al recinto se le va a echar, como decía un llorado predecesor, «gas del bueno» pero esto no es para hacerlos llorar, no, no será gas lacrimógeno, será gas de la risa o gas para dormir (me inclino más por el de dormir pero parece que está muy caro con ese peo del dólar) en fin una vez que estén todos los presos dormiditos, pues movilizamos al ejército y entramos al recinto, a cada preso, lo ponemos en una camilla esposado y arropadito para que no le de frío y así, lo trasladamos al nuevo recinto, así mismo les damos la opción a los presos de preparar una cajita con sus coroticos, (y hay de quien se robe una cajita de esas…) la cajita también la trasladamos, pero la entregamos en presencia de representantes del comité de ética ciudadana, esta maniobra sirve para dos cosas.
La primera es evitar confortamientos entre Pranes y fuerzas del orden y la segunda es que evitamos que el nuevo recinto se llene de armas.
Vamos a ver cómo nos sale esta, porque, coño, ya esta bueno, no joda… Los otros tenían el cuento que la oposición se la pasaba saboteándolos, pero a nosotros hasta ahora lo que nos tiene jodido a es el hampa y mientras más rápido solucionemos eso, más rápido pasaremos a atacar otros problemas más serios, más de fondo y cuyas soluciones son un poco más complicadas.
La otra vaina es que vamos a eliminar la cobertura de internet y de telefonía celular en las cárceles, acuérdese usted que una medida de privación de libertad es lo que lo lleva a una cárcel, entonces, no es normal que usted pueda jugar a Farmville o “Second life” desde chirona… Y así hablando de todo como los locos, por allá leía en un blog de no se quien el otro día que hay una marca de jeans hecha por presos en algún lugar del imperio y parece que les va bien… Yo en mi último viaje a Italia cuando fuimos a investigar la presunta vinculación de grupos irregulares en la frontera al gobierno de Berlusconi, me reuní con la gente de la Benetton y abrimos las discusiones para comprarles patrones de ropa y fabricarlos en las cárceles auto gestionadas de nuestro nuevo país.
Benetton, hecho adentro, para ser portado afuera… Coño pret-a-porter del bueno… Voy a proponerle la vaina a los pranes a ver si me hacen un Armani.
Y ahora te tengo que dejar, porque voy a comer cachapas a la carretera pa’choroni, si mira es un kiosquito de polar light que lo atiende un negrito, ¡no joda tipo! esas cachapas son brutales, y en las mañanas la esposa se hace unos sancochos en fuego e leña… Maaariiiico, vaina pa’buena.
