Declaraciones de amor: modelos
I
—Te quiero
— ¿Por qué?
—Podría articular una o dos ideas coherentes, hasta podría escribir un buen poema, de esos que son inolvidables. Podría asomar la idea de que me siento capaz de construir un país para que lo habitemos. Pero nada de eso le haría justicia a tu sonrisa, y de ninguna manera explicaría por qué te quiero
—Copiado
Variante
—¿Por qué?
“—Por qué, con tus encantamientos infernales, me has arrancado a la tranquilidad de mi primera vida… El sol y la luna brillaban para mí sin artificio; me despertaba entre apacibles pensamientos, y al amanecer plegaba mis hojas para hacer mis oraciones. No veía nada de malo, pues no tenía ojos; no escuchaba nada de malo, pues no tenía oídos; ¡pero me vengaré!”
Discurso de la mandrágora,
en Isabel de Egipto, de ACHIM VON ARNIM
Rayuela, de Julio Cortazár
Cap 126
II
“Claro que te quiero, coneja”
(Un caso de la vida real, afortunadamente, visto en una pared del Paseo Colón de Puerto La Cruz en algún año del siglo pasado. Jamás se me olvidará, porque se convirtió en un clásico instantáneo en mi memoria. Me conmueve por su expresividad y simpleza. Imagino a alguien consternado por una pregunta que parecerá simple, pero en el fondo, es muy compleja: “¿Me quieres?”. Ese alguien caminaba por el Paseo Colón y en una ferretería consiguió lo que necesitaba: un spray negro. Escogió una pared blanca y escribió esa belleza. Otro alguien lo borró, tiempo después, tal vez fue la municipalidad, y bueno, el mundo sigue, pero sin ese graffiti.)
III
A ver, ¿cómo quieres que te lo explique?
IV
—Me gustas
—Creo que tengo ganas de vomitar
—No, me encantas
—OMFG! Deberíamos vivir en Texas, esa gente sí que sabe qué hacer con gente como tú, y como yo, por supuesto. Nota mental: el crimen debe ser atroz
—Me gustas mucho, en serio
— Recuérdame, cuando nos montemos en el DeLorean, marcar “Auschwitz, 1944”
—Eres una belleza
— En google debe estar las instrucciones para construir una cámara de gas casera
—Te escribí una canción
— Oh, mother of god! Somebody put me out of my misery! Now!
—Te quiero
— ¡Me cago en dios!
— ¿Quieres ir al cine?
—Ok
V
Y si los agarra la ocasión pocos creativos, Sir David Bowie salvará sus pellejos en casos de emergencia. Satisfacción garantizada. This is a freaking good poem! Pure awesomeness!
I’m an alligator, I’m a mama-papa coming for you
I’m the space invader, I’ll be a rock ‘n’ rollin’ bitch for you
Keep your mouth shut,
you’re squawking like a pink monkey bird
And I’m busting up my brains for the words
Keep your ‘lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!
Es que hoy, para mi gran decepción, me di cuenta que no era tan cursi como pensaba. Y ésta es la razón
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Lopez
-ordo
Daniel Barcia
Ernesto Soltero
-ordo
loroferoz
Observador
espiaextraterrestre
A mí en general los graffitis de ese estilo me parecen una excelente manera de expresar sentimientos, lástima que sea vandalismo.
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Sí, es cierto, lo que pasa es que hay pocos graffitis brillantes, pero uno los reconoce cuando los ve ;)
En Montreal vi que destinaron una parte gigantesca de la estructura de una autopista para que la gente del spray hiciera sus cosas. Me encantó. Tú sabes, libertad creativa, espacios, respetar las leyes, esas cosas de los canadienses…
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Mira luis yo no soy vandalo, aunque ese es mi sueño mojado.
Y andreina esta del carajo, yo y mary tenemos nuestro propio idioma por estar jugando con las palabras, por ejemplo “amorcito” se convirtio en “Morci” y cuando estamos molesto en “Morcilla” que tiene dos significado, que aun nos queremos, pero es una morcilla. “Te amo”, es mas sencilla, y suena mejor; Metoa, que es intercambiando las letras de te amo, eso es muy frecuente, pero en publico hablamos normal, ya sabes… para evitar las camisas de fuerzas..
Una vez tuvimos una discusion en publico y nadie se entero ya que fueron puros anagramas, que sonaban de lo mas cuchi y todos pensando que eramos una pareja con edulcorante hasta el asco.
Se que no viene al caso, pero el cuento es bueno.
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Metoa suena a combinacion de yo en ingles y toi (tambien) en frances. Tipo: “Te amo” “Me Toi” (Yo tambien).
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Olvidenlo, lapsus mental. Toi es usted. Se me olvida el frances… Creo que lo confundi con Too (ese si es tambien, pero en ingles).
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Luis,cada vez que me dices Andreina pierdo un año de vida
Mira, ese cuento está buenisimo, post con eso. (Sí, ya me debes el de Nikola Tesla, el de las tablas que rompieron en la isla de pascuas y este, conmigo estás jodido, yo no olvido ;)
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¡Este post me produjo un ataque de risa! Me recordaste un graffiti que por muchos años estuvo en la pared frente a mi universidad, bastante misógino, pero igual me hizo sonreír muchas veces: “Doris, ¿por qué eres tan puta si yo te quiero?”.
Adicionalmente, pensé en la mejor carta de amor que he recibido alguna vez, sui generis igual, porque su fundamento no reposaba en un nosotros de atardeceres y helados, si no en un evento político, manido a estas alturas del partido, pero crucial para quien nos gobierna. Te dejo el enlace: http://bit.ly/aZJToa
¡Un abrazo!
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el grafitti de Naky me recordó uno que vi en la carretera para Ocumare de la Costa que decía palabras más, palabras menos “fulanito me divorcié de ti, gané”, me daba mucha risa verlo. Al post de Luis Carlos creo que sólo(estoy bipolar con la acentuación de solo) se puede decir: aw. Me gustó mucho.
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Buen post, Andreína (*sacando la lengua*).
“— Recuérdame, cuando nos montemos en el DeLorean, marcar “Auschwitz, 1944”.
Excelente. Cómo me reí.
Sobre el tema, me gustaría recordar cómo fue que propuse, pero como estaba borracho, sólo recuerdo que todo salió bien. El video es demasiado gringo para mi gusto…
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Oh, Naky, qué maravilla ese graffiti LOL
A veces, esos graffitis, combinan como pocas cosas, humor, ternura y desgarramiento.
Concuerdo con Luis, buenisima la carta de LC
Por cierto, al pana de Ocumare de la costa lo dejaron en la carraplana, a decir de ese graffiti
Vinz, de acuerdo contigo, demasiado empalagoso ese vídeo, por eso digo, no soy tan cursi como pensaba
La declaración IV tiene a Ignatius Reilly all over it
Gracias a todos por leer y comentar
¡Abrazos!
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El pana del lib-dub se puso creativo.
Cuidado si la mujer se le iba a caer de la camioneta y se quedaba viudo antes de tiempo.
Aquí esas cosas no se pueden hacer. Cuando estén todos distraídos con la bailadera y tal, se aparece un choro y les tira un quieto, les quita la camioneta, secuestra a la novia y bueno, pues… se le enchava (en varios sentidos) la declaración al chamo.
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Me gustó la cuarta proposición, de eso se trata el amor, del “quieres ir al cine”, la cotidianidad, la normalidad, el dia a dia, y no las grandilocuencias empalagosas que solo duran un dia o unas horas. Imagino perversamente al tipo del lib-dub casandose con la tipa y dedicándose la vida entera a maltratarla, humillarla, descalificarla y pegarle hasta volverla loca, y la tipa trastornada en un manicomio contando una y otra vez la fabulosa propuesta de matrimonio, que nadie le cree porque al fin y al cabo la caraja siempre estuvo demente!
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¿Por qué le dicen amor cuando quieren decir sexo?
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Oh vaya, por fin tengo la oportunidad de leer completa una de las famosas listas de Adriana. Ojalá las declaraciones de amor en general fueran así de originales. :P
Andreína, no fuiste la única que imaginó lo del tipo haciendo lip-dub; tiene toda la pinta de aquí a unos años, o pire como un cobarde de lo mismo que buscó con tanto ahínco (Viktor Frankenstein anyone?) o pase coleto con la mujer quien, esperemos pueda conseguir un buen abogado y un buen terapeuta antes de que sea tarde.
Chorizo, creo que si dijeran sexo a la primera, quedaría explícito el hecho de que buscan algo de la otra persona (un favor, dinero, algun bien material de interés, o simplemente un medio para desestresarse)sin necesariamente darles algo en retribución. Es como un trueque unilateral, si se quiere, así que sólo ciertas personas (no es algo exclusivo al género, he conocido hombres que han rechazado tajantemente una declaración (o proposición) sexual con una mujer) podrían aceptar una proposión sin problemas o de buena gana, en tanto que al ofrecer “amor” la otra persona – la mayoría de las veces – sentirá que obtendrá un beneficio, sea real o no.
Por último, me gustaría compartir para el quinto caso la lírica de Depeche Mode (y de Savage Garden, para los más romanticones y clásicos) como un útil recurso para declaraciones amorosas (y sexuales también) :P.
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Lora_Disce, ojalá yo fuese famosa por escribir listas :) Gracias por leer. Andre, Frank, saludos panfletarios ;)
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Saludos.
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Me pregunto ¿ Esa Lora_Disce no sera familia de Lorem ipsum? ;D
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Voy a releerte a ver si màs que entendere, entrar en tu sensibilidad abismada, no en un bolero, sino en un crucigrama
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